mon ami joseph

bonjour à tous, il faut que je vous parle de Joseph... nous sommes nés le même mois de la même année, dans le même village.
donc quoi de plus naturel, que nous ayons été appellés sous les drapeaux au même moment. ce sont les parents de Joseph, qui sont venus nous conduire au train, et le papa, a souhaité boire un verre au buffet de la gare. c ' est lorsque Joseph s 'est absenté pour aller aux toilettes, que j 'ai entendu sa maman dire à son mari: ___" As tu expliqué à Joseph? tu sais bien.."___ " Non! je n 'ai pas encore osé lui dire" ___" Il faut que tu le fasses pourtant, avant qu 'il parte"
__"Oui je sais bien, mais tu aurais pu le faire toi aussi "
J 'ignorais de quoi il s ' agissait, nous avons avalé nos boissons et nous sommes allés sur le quai. la maman de Joseph insistait auprès de son mari__"Allez dis lui...il va être ridicule vis à vis des autres gars"
Nous sommes montés dans le train, et nous sommes restés un peu dans le couloir pour dire au revoir...Joseph a baissé la vitre, lorsqu 'il a vu son père courrir, alors que le train démarrait.
___Joseph! Joseph! Tu sais le père Noël... hé ben c ' était moi !

Bonjour à tous, nous voici donc arrivés au c i t 151 à Montlhéry Joseph et moi. nous sommes restés quelques jours, avant d ' avoir notre paquetage ( nos vêtements militaires ) rassemblés sur une place, nous voyons un adjudant se présenter. Ils nous dit: Que tous ceux qui savent lire fassent un pas en avant!
Tout le monde avance, sauf Joseph.
__ Vous ne savez pas lire vous ? ___ Non mon adjudant!
__ Ma parole, vous êtes pire qu 'un Wagon! car un wagon lit !
Bien sûr nous avons bien ri, même Joseph. L ' adjudant nous a fait un discours sur la discipline, puis il a crié " Rompez les rangs !"
Nous nous sommes éparpillés, sauf Joseph qui restait à sa place.
__ Vous n ' avez pas entendu? J ai dis rompez les rangs...
__J e ne peux pas mon adjudant...
__Ah bon.. Et pourquoi donc ?
__Par ce qu' un wagon reste au rang mon adjudant !
Sacré Joseph va...
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Nous avions des revues de chambre, et de détail bien sur, tous les vêtements déposés sur le lit fait au carré.
C 'est un capitaine qui vient passer la revue. Dès que la porte s 'ouvre, quelqu'un crie " Garde à vous !"
Le capitaine commence son inspection... tout se passe bien...
Soudain , (je crois que je l ' ai vu en même temps que lui), je vois un mégot sur le sol.
__A qui est ce mégot ? demande le capitaine. Pas de réponse bien sur.
__ Je veux savoir à qui est ce mégot redit le capitaine..__ je ne sortirai pas d ' ici avant de savoir à qui appartient ce mégot..
Alors Joseph, tranquillement lui répond __ C 'est à personne mon capitaine, vous pouvez le prendre !

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bonjour à tous, Joseph et moi, nous avons appris à marcher au pas sur la chanson "la Madelon ", nous avons appris le maniement d 'armes aussi, les marches, la garde etc....
C 'est un capitaine, qui nous a avertis, qu 'il allait y avoir une inspection dirigée par un colonel.
__ L e colonel va vous poser trois questions : tout d ' abord, il va vous demander quel âge vous avez... Vous répondrez 20 ans, ensuite, il va vous demander depuis combien de temps vous êtes militaires .. vous répondrez 2 mois...Et enfin , il va vous demander ce que vous trouvez de mieux ici, la nourriture ou le couchage...Vous répondrez les deux.
Arrive le colonel, nous lui présentons les armes, et après nous avoir dit " repos ", devinez qui il a interrogé ? Joseph bien sur....
__Jeune homme, quel âge avez vous ?
__ Euuuhhh.. 2 mois mon colonel , dit Joseph tout ému.
__Hem ! Depuis combien de temps êtes vous militaire ?
__ 20 ans mon colonel !
__ Ma parole... mais vous me prenez pour un idiot, ou un imbécile ?
__ Les deux mon colonel !

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bonjour à tous, un matin , et malgré le bromure que contenaient les aliments et la boisson à la caserne, Joseph se réveille avec une érection. Devant son étonnement, nous lui conseillons vivement d ' aller à l 'infirmerie.... La suite, c 'est Joseph qui nous l ' a racontée : Arrivé devant le médecin -major, et toujours en pleine forme, il n ' en menait pas large. Mais après lui avoir posé quelques questions, le major a confié Joseph à une infirmière plus très jeune et qui apparemment connaissait bien le problème.
__ Elle m ' a fait une sorte de massage nous a expliqué notre copain, et croyez moi , ça devait être grave.. Si vous aviez vu tout le " pus " qui est sorti !

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bonjour à tous, il n ' y avait que deux bretons dans notre chambre, Joseph et moi. Sinon,, les gars venaient d 'un peu partout. Il y avait un Corse aussi.
Un jour , il nous a raconté l 'aventure qu'il lui était arrivée lors d 'une permission. Tout avait commencé chez ses futurs beaux parents, ils étaient à table, le père, la mère, et la fille de 19 ans avec qui notre ami était "fiancé". Après le repas, le père demande:__ Qui est ce qui va faire la vaisselle ? Moi j ' ai travaillé aux champs toute la journée, je n 'en peut plus.
__ Et qui est ce qui a préparé le repas? Demande la mère...
__ Désolée dit la fille, mais j ' ai un examen important demain, il faut que je revise...
__J 'ai une idée dit le père: à partir de maintenant, le premier qui parle fera la vaisselle.
Silence total... Bien sur, notre ami Corse ignorait ça lui, voulant faire une surprise à sa fiancée, il a pris sa vieille bicyclette pour lui rendre visite. à chaque coup de pédalier, ça "couine" rouic! rouic! rouic ! Il pose son vélo contre la maison, et il entre.. Pas un mot.
la mère lui met un couvert, et le sert, pendant que le père lui verse du vin de la propriété. Et toujours en silence... Après quelques verres, il commence à carresser sa fiancée qui ne dit rien. alors voilà qu 'il la prend par la main , il l 'entraine sur le canapé, et lui fait l ' amour sans qu 'elle ne proteste.
Désemparé, notre copain reprend son vélo qui grince toujours.
__ C' est pas croyable, je baise leur fille et personne ne dit rien c 'est fou ça. J 'aurais pris la mère c ' était pareil.__ La mère ? Elle n 'est pas si mal que ça en fait.. Le voilà qui revient, rouic !rouic ! rouic! fait la bicyclette. Il entre, et fait l ' amour à la mère sans qu 'elle ne dise un mot. Il reprend son vieux vélo, et s 'en va...
Et ça couine toujours..rouic! rouic! rouic!__ Saloperie de vélo va, notre ami revient chez sa fiancée, et il demande au père: __ Vous n 'auriez pas un peu de lubrifiant ? Genre 3 en 1 .
__ C 'est bon mon gars, dit le père, je vais la faire la vaisselle !

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bonjour à tous, un jour, avec Joseph, et un autre copain , nous décidons de partir " en fausse ". nous décidons de passer du côté des cuisines, où le mur est moins haut.
Nous avons vite fait de superposer des poubelles pour nous hisser.
C ' est moi qui enjambe le mur le premier, et je me laisse tomber de l ' autre côté, en plein sur des bouteilles vides, gling! gling!
Un camarade qui monte la garde fait les sommations ___" halte là! Qui va là? " Je ne perd pas le nord, j' imite un chat " miaaaawh! miaaawh! " tout va bien . c ' est le tour de mon copain de sauter, il tombe sur des gamelles, clong !__ halte là! qui va là ? redit le garde, mon copain fait comme moi, il imite un chat.....Tout se passe bien.
Et voilà Joseph qui saute à son tour, mais il se fait un peu mal... " aïe ! " dit Joseph.___ Qui va là? redemande le garde....
___ C 'est encore le chat! dit Joseph !
Inutile de vous dire que notre escapade s 'est terminée là.

bonjour à tous, nous sommes dans le train, pour venir en perm, Joseph et moi.... Joseph éprouve le besoin de se soulager, et il se dirige vers les w-c dans le couloir... c ' est occupé, il attend son tour, lorsque malgré le bruit du train, il entend une énorme pet derrière la porte. __ un rien discret, celui ci, se dit Joseph....
mais c 'est une jolie jeune fille qui sort des toilettes.
__hé ben dites donc! dit Joseph, vous ne vous gênez pas mademoiselle.____ pourqoi vous me dites ça ? ____je vous ai entendu péter, je me croyais au tir dit Joseph.
___ah vous alors...qu 'est- ce vous faites lorsque vous avez fini de pisser? vous secouez bien votre sexe pour faire tomber les dernières gouttes non ?
___euh..oui dit Joseph c ' est vrai
___ben alors, je peux bien m 'envoyer un coup d 'air dans le mien pour le sécher....zut alors!
voilà mon copain Joseph vexé, et revenu dans le compartiment , il boude.
Les deux jeunes filles qui nous accompagnaient ne trouvent pas ça drôle, et l 'une se lève en disant :
__J e m 'ennuie ici, je vais aller voir dans le wagon de queue s 'il y a de nouvelles têtes...
l 'autre se lève à son tour, et dit:
__Oui vas-y, moi je vais faire l 'inverse...
je me demande si elle a bien compris le sens de ses paroles....mais je me suis bien marré.

bonjour à tous, après l ' armée, j ' avais perdu de vue mon copain Joseph quelque temps. Et puis un jour, je l 'ai recontré par hasard...
J e lui ai demandé ce qu 'il avait fait depuis tout ce temps, et il m ' a expliqué qu'il avait travaillé dans une usine de porcelaine à Limoges, mais qu 'il avait mis les pieds dans le plat, et qu 'il avait été limogé... Plus tard, il avait travaillé en salaison à Vire, mais là il a fait l 'andouille et il a été viré...Histoire de sortir de sa grotte, il est allé travailler a Lourdes, mais y a pas eu de miracle, il a été lourdé.... Il a fini par me dire qu 'il avait une proposition pour assister un vétérinaire à Castres, mais il se tâte....

bonjour à tous, Joseph m ' a raconté aussi qu 'il était marié, et qu 'il a quatre enfants. Un jour qu'il était parti faire une balade en famille en voiture, et qu 'en plus de son épouse et de ses enfants, il avait pris ses beaux parents, sur le chemin du retour , il est tombé en panne de voiture. Ils ont fait du " stop", et un couple s 'est proposé de ramener les femmes et les enfants , faute de place dans leur véhicule...
Voilà Joseph et son beau père qui marchent un peu en attendant que quelqu'un les prennent aussi. Le grand père marche avec une canne à laquelle, il a fixé un morceau de métal au bout pour ne pas l 'user. Tac! Tac! Tac! A chaque pas , ça cogne sur le bithume, et ça énerve Joseph d 'entendre ça.
__Dites donc , le beau père, vous n ' auriez pas pû mettre un bout de caoutchouc au bout de votre canne ? ça aurait fait moins de bruit quand même..
__Et toi.. Lui répond l ' ancien, tu n 'aurais pas pû mettre un bout de caoutchouc au bout de ton sexe ? Y aurait eu de la place pour nous dans la voiture comme ça....
Pas commode le beau père.....

bonjour à tous, nous rentrons de perm Joseph et moi, nous avons pris une bière au buffet de la gare, avec d 'autres collègues, et nous montons dans le train. nous nous installons dans un compartiment, où se trouve déjà une femme un peu agée.
Bercés par le bruit du train, nous sommeillons plus ou moins, lorsque la dame s ' écrie __ " ma boulette! J 'ai perdu ma boulette !" bien sûr, nous nous sommes proposés de chercher sa boulette, nous avons tout chamboulé, pendant que la dame pleurnichait dans son coin.
Il a bien fallu se rendre à l ' évidence, pas la moindre boulette...
Désolé mamie dit Joseph, on a rien trouvé...
__ ça ne fait rien , répond la mémé en mettant un doigt dans son
nez... Je vais en faire une autre.